“Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, а также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

— Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
— Я то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
— ХЗ...
— Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
— Я! Профессор! Это Я!!! — захлебываясь от восторга кричит тот.
— Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
— Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский... такого богатого выбора в истории России еще не было.

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
— Что с вами профессор???
— Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!

Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

— Чему равна лошадиная сила?
Студентка:
— Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор:
— Где это Вы такую лошадь видели?
Студентка:
— Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

Профессор:
— Какие признаки беременности вы знаете?
— Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
— Ну как, живот толстый?
— Толстый...
— А ноги тонкие?
— Тонкие...
— Вот как рожу — приходите на пересдачу!

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет: — Первое место занял...
Из зала кричат: — Мехмат!
Диктор продолжает: — Физфак.
Второе место занял...
Из зала кричат: — Мехмат!
Диктор продолжает: — Химфак.
Третье место занял... !
Опять ор: — Мехмат!
Диктор заканчивает: — Биофак.
И не выдержав кричит в микрофон: -
Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да... умный.
Но мест уже нет!

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться