Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
— Ну, как?
— Двойку получил!
— А чего такой довольный?!
— Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

Дайте студенту точку опоры, и он уснет....

Вбегает в общежитие студентка и говорит: "Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти, с веревочки"

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!

Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
— Та-а-ак,не работаем,значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
— Да, прожираем.
— Та-а-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извените, студент только я.

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне дырку в ж$пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

— Сколько раз? — спрашивает его ведущий
— Три. Не пью,не курю,держу себя в физической форме.
Затем выходит йог:
— Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, занимаюсь медитацией.
Выходит студент и громко заявляет:
— А я десять.
— Поделитесь опытом,как это у вас получается. Наверное не курите?
— Курю.
— Не пьете?
— Пью.
— Тогда что же?
— Ну что вам сказать... Люблю я это дело!

В: Какую книгу вы читаете?
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане — и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый, — ты же знаешь, что он все потратит на водку.
— А мы?

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .

На вопрос препода "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят "Я болел", 2% — "я проспал", 1% — промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"

Профессор: Скажите, почему животные лижут свои половые органы?
Студент : Потому, что они это могут, профессор.