Последние добавленные
Последние добавленные
Интересные истории
Интересные истории
Сказочные
О вымышленных героях
Прекрасный пол
О наших красавицах
Народные
Люди о людях и нашей жизни
Компьютерные
О компьютерах и интернете

Анекдот дня

Расшифровка оценок для студентов

ОТЛ — обманул товарища лектора;
ХОР — хотел обмануть, разоблочили;
УД — удалось договориться;
НЕУД — не удалось договориться.

Отгадайте загадку

Как это может быть ?

Загадка
Кликните чтобы увеличить

Четыре фигуры поменяли местами. При этом образовалась пустая клетка. Все клетки одинакового размера. Для наглядности одинаковые фигуры выделили цветом.

Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)

Профессии

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

*  *  *  *  *

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

*  *  *  *  *

— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня.

*  *  *  *  *

— Почему ГИБДД не допускают в зону аэропортов?
— Чтобы самолёты могли взлетать без штрафов!

В зале суда

Судья спрашивает у подсудимого
— Что вы можете добавить в свое оправдание?
— Ничего, господин судья, я все деньги уже отдал адвокату.

А если не равно?

В плавательный бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 504 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Не благоприятная характеристика

Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке... . "Уволена... . к е/аной матери... "

Великое открытие

Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете.

Смекалистый водитель

Проезжает запаренный водитель (В) на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант (С)
С: Документы!
В: Нету.
С: Права!
В: Нету.
С: Дыхните!
В: Да я же бухой!
С: Щас я капитана (К) позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
К: Права.
В: Пожалуйста.
К: Документы.
В: Пожалуйста.
К: Дыхните.
В: Пожалуйста!
Капитан в недоумении, а че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
В: Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

Удиви меня, если сможешь

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп... — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.

Настоящий таксист не думает как рулить

Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.
Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
— А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
— Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! — разворачивается и едет обратно до киоска.
А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.

Большие грязные деньги

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Будни современного дровосека

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! Вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый :(

Доблесnная милиция

Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен...

Как на пожаре

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

Сервис должен быть ненавязчивым

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

Видеофиксация ГАИ

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи Фотошоп. Зарплата — сдельная.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12