Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)
Школьная пора
Страницы: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
Интересное кино
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!
Пpоводят исследования на матфаке
Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
— Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
— Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
— Я что все константы наизусть помнить должен?!!
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
— Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
— Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
— Я что все константы наизусть помнить должен?!!
На экзамене
Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как сдал? Легко?
— Все ок! общались как два умных человека. он — вопрос, я — ответ. он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! общались как два бизнесмена. он — вопрос, я — деньги на стол. он — вопрос, я — деньги на стол. получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! общались как два священника. он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!
— Ну как сдал? Легко?
— Все ок! общались как два умных человека. он — вопрос, я — ответ. он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! общались как два бизнесмена. он — вопрос, я — деньги на стол. он — вопрос, я — деньги на стол. получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! общались как два священника. он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!
Преподаватеь сельхозунивера
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
Великий и могучий
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...
Поле полю рознь
Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля книги "Ландау. Лифшиц. "Теория поля."". И говорит — Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!"
Помощь в обучении
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на ноутбук.
— Они тебе отказали, да?
— Хуже. Они прислали мне ноутбук!
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на ноутбук.
— Они тебе отказали, да?
— Хуже. Они прислали мне ноутбук!
Студентка на экзамене
Преподаватель говорит студентке:
— У вас девственно чистая зачетка
— Так будьте же мужчиной!
— У вас девственно чистая зачетка
— Так будьте же мужчиной!
День встречи коллег
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Студенческая харчевня
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "
Пошлый препод
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, — написал на доске двойной интеграл и говорит: " Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? "
Звонок на радиостанцию
— Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
— А как зовут Вашу подругу?
— Люба.
— А как зовут Вашу подругу?
— Люба.
Профессор спрашивает студента
— Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
— Конечно могу. Они все умерли!
— Конечно могу. Они все умерли!
Техники шутят
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "
Любимый студент
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это — тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
— Не был, а бывал, это женский скелет.
Студент:
— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это — тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
— Не был, а бывал, это женский скелет.
Уникальность студентов
Студент — это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.