Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:
Если преподаватель не заберет свои слова назад — я уйду из университета!
Товарищи: А что он тебе сказал?
Студент: Сказал — вон из университета!

Экзаменатор:
— Молодой человек, Вы — трехлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено:
— Еб вашу мать! Ну, ни х%я себе!..

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет...

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

— Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
— Ну, в основном, да!
— А толковые попадаются?
— Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

Студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Политру взял?
— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Профессор психологии читает лекцию:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней ceкcом...
Студент:
— Профессор, а как довести девушку до стресса?

Сидят студенты в институте, ждут преподавателя на на первую лекцию по высшей мамематике. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

Новый супер герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
— Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
— Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения. А не ответить на его вопрос: "Бахнет, или не бахнет? "

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
— Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
— Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
— Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос — извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу министерства.
— ???
— По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
— ???
— Округляем среднее, получаем четыре.
— ???
— Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен — два, за стриптиз — пять.

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
— Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
— Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
— Мы прыпиздалы!
— Мы запиздалы!
— Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!

На экзамене:
— А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
— Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
— Правильно, а что еще она выполняет?
— Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом!