— Фу-у-у-ух… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
— Ты что, Петрович, в тридцать пять в школе учился?
— Почему учился? Ремонтировал.

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

— Диплом пишешь?
— Не, я жду, когда будет правильный настрой.
— Да? Это какой же?
— Паника за 2 дня до сдачи.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
— А моя мама лучшая в городе проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Только в России можно посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.

— В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
— Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
— Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
— Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
— Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
— (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.
— Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
— Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
— Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
— Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
— Хотите, ходите, хотите — нет. Но на уроке что были!
— Откачаем оттуда вакуум.
— Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...
— Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
— Построится в верхнем правом углу зала.
— Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает четыре бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам четыре бутылки, поставьте мне хорошо.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.

ОТЛ — обманул товарища лектора;
ХОР — хотел обмануть, разоблочили;
УД — удалось договориться;
НЕУД — не удалось договориться.

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.

На первом курсе — робеющие
на втором курсе — смелеющие
на третьем курсе — наглеющие
на четвертом курсе — обнаглевшие
на пятом курсе — пофигисты
на шестом курсе — робеющие молодые специалисты

— Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
— Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.
— Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
— Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
— Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
— Здесь и так душно, а еще вы орете!
— Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
— Вы должны быть грамотными людями.
— Правая рука достаточно широко используется в физике.
— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
— N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
— Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен — это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз — это гораздо сложнее!
— Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
— Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.
— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

Был в одном медицинском университете был один преподаватель по анатомии — ужасный пошляк и шутник. То и дело на лекции всякие непристойности начнёт рассказывать. Медики люди привычные, но в одной группе студентки не выдержали и предупредили, если повторится — они уходят с лекции.
Тема занятия — мужские половые органы.
Преподаватель рассказывает:
— Мужской половой член достигает 15-20 см. Но бывают исключения. Вот у моего друга в Одессе — 25 см.
Девушки дружно встают и уходят. Он им вдогонку:
— Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

Hа уроке природоведения учительница спрашивает учеников:
— Дети! Что можно получить от курицы? Поднимает руку Ваня:
— Можно получить мясо.
— Молодец! :-) Коля тоже тянет руку.
— Hу Коленька?
— Яйца от курицы!
— Молодец Коленька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Никто не знает, все молчат.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— А я не знаю.
— Давай порассуждает. На чем ты спишь?
— Hа кроватке.
— А под голову, что подкладываешь?
— Валенок.
— Hу а папа твой на чем спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печи!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Вот! А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Люлей, от дeдyшки, мoжнo пoлучить!

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.