— Алло, приемная комиссия?
— Да.
— Скажите, что я принимал?

Жалуется один выпивоха другому:
— Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз — магнитофон. Открываю вторую — телевизор, третью — поездка в Германию.
— И что же в этом плохого?
— Так я же пить хотел!

После первого выпитого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь по квартире до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где ковры покрываются волнами, дверные проемы сжимаются до узких щелей и начинают передвигаться, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Эти задагдки были опубликованы в детском журнали "Мурзилка" в свое время
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
21. Когда работает— стоит, Когда кончает — кланяется, Из трех букв он состоит, На Х... начинается... ( Хор )
22. Днём болтается, а ночью втыкается... (Накидной дверной крючок).
23. До употребления — сухой и твердый, после употребления — мокрый и мягкий, из трёх букв состоит на букву Й кончается... (чай)
24. Мальчик с девочкой в траве, что-то делали на "Е"... (ели ежевику)
25. Спереди балтаеться на Х начинается, как увидит букву П, сразу поднимается... (Хобот у слона (П — пища))
26. У молодки горячо в середке, а у молодца капает с конца... (Чашка и самовар)
27. Что у мальчика и у девочки на одном и том-же месте? У мальчика из трех букв, у девочки из пяти? Подсказка у мальчика в середине слова буква У, у девочки слово заканчивается на А...(Чуб и челка)
28. У какого молодца утром капает с конца? (Кран)

Пьяный мужик ночью идет по улице
Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.

Наркоман устраивается в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
— Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
— Ап!

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"?
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. От злости она решила жестко пошутить. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.
"Что за анекдот? А чего это ты дома, а не у друзей?" — спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Сидит на берегу лисица, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к ней:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду кабану, который там стоит. Кабан спрашивает:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу лиса курит — она угостила.
Кабан ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Коктейль «Три поросенка». Рецепт: ящик водки и два друга.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!!!

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "

Sergei: тут один сотрудник — сильно тормознутый, ходил-ходил. я ему и говорю, мол мощная у тебя дурь, эк тебя плющит, мол и мне достань — типа пошутил так. он мне гашиша на следующий день принес :)

<TeeKanne> если у вас в жизни случилась большая хуйня
<TeeKanne> то это тоже повод для радости
<TeeKanne> такая большаааая и вся вааааша:)

fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный
захотел пожрать
залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
а он не жидкий ни разу — типа замерз
постучал по нему ложкой — лед
и что тут произошло у него в голове я не знаю...
...но он пошел в комнту где спал его отец — ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий.
как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."