Юлька, 10.07.2006
Самый нежный парень которого я знаю!!! ;) Тебе правда очень идёт улыбка! У меня кстате до сих пор синяк не прошёл:))

ПатриКон: Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....

Новость: Московские выпускники 2013 года получили золотые медали с перевернутым российским флагом (что соответствует триколору Сербии).
Комментарий: зачем ругаеся, насяльника, уот так пиривирнуль и рассия

[Арата] КРИВЕТКО — это смешно? У нас на мехмате есть завкафедрой Улитко

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

xxx:
В нашей "илитной" школе сегодня, на первый звонок было:
1) Одна разборка за парковочное место между бентли и кайеном
2) Улетевший в лужу Верту (таких активных поисков толпой людей ни разу не наблюдала)
3) Прикинутая в золоте мамаша остановившая первый звонок с диким ревом: Я опоздала, начните сначала, мне ребенку видео снять надо, а то он еще с Канар не вернулся...

xxx: Во! Видишь, как трогательно я тебя мотивирую? ))
yyy: Не. Никто меня еще так трогательно не мотивировал, как преподаватель на первом курсе начертательной геометрии в Бауманке.
yyy: Ребята, кто решит эту задачку, тому я отдам... *заглядывает в свой портфель* ... свой бутерброд! *тоскливо смотрит на него* Даже с огурчиком...
yyy: Вот это я понимаю. От сердца отрывал.

WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.

fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет — о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее — и что выучила? она — там холодно
fint: потом спрашивает — ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть

девочка (д) только что отправила парню (п) свою фотографию.
д: ну как, только честно?
п: ну... зато в тебя монетки кидать не будут...
д: в смысле?!
п: в смысле — не фонтан.

Fossi: читал первакам лекцию по психологии и в середине лекции начал слова "человека/людей/личности/личностей" заменять на "огромных боевых роботов". Заметили только с четвертого раза))

<vlad11> у кого Хичкок есть?
<ALENo4kA> вообще-то Хэнкок
<Baton> ALENo4kA, отожгла, молодец))))))))))))

Shut
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
Shut
ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике

Ded2: Я, сцуко, непобедим
ххх: ????
Ded2: Я опять опоздал на семинар по пунктуальности

Повела учительница детей третьего класса на экскурсию, на новостройку. Там случился несчастный случай — строитель упал и его забрала скорая. Возвращаются дети в школу и преподаватель решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Юлечка, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Наверно дядя выпил...
— А ты, Коля, как думаешь?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою мамочку!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

Идёт урок труда в пятом классе.
Учитель рассказывает:
— Основное правило техники безопасности: пальцами в розетку не лезть!
Вовочка тянет руку:
— Так они туда не влазят.
— А ты гваздики возьми, умник!