Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)
Школьная пора
Страницы: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
На экзамене
Профессор:
— Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Ну, тогда извините!
— Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Ну, тогда извините!
Hа экзамене по матану
Пpофессор спpашивает студентку:
— Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
— Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
— Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
— Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
— Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
— Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Замучала учеба
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться...
На следующий день:
— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
— Нет...
— Эх ты! В институте нужно учиться…
На третий день:
— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
— Нет...
— Эх ты! В институте нужно учиться…
— Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
— Нет...
— Так вот — это сантехник, который тр%%ает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..
— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться...
На следующий день:
— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
— Нет...
— Эх ты! В институте нужно учиться…
На третий день:
— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
— Нет...
— Эх ты! В институте нужно учиться…
— Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
— Нет...
— Так вот — это сантехник, который тр%%ает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..
Студентки на пляжах
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
— Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
— А зачем?
— Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
— Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
— А зачем?
— Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Взросление ребенка
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Причина смерти
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай от инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай от инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!
Студент-медик экзаменуется у профессора
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
— Я дам ему сильное потогонное...
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет...
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
— А если этого будет недостаточно?
— Я попробую ртутные препараты.
— А если действия все-таки не будет?
— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
— Я дам ему сильное потогонное...
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет...
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
— А если этого будет недостаточно?
— Я попробую ртутные препараты.
— А если действия все-таки не будет?
— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
Последняя надежда
— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Когда скоро сессия
У меня сегодня мама поинтересовалась:
— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
— Да, знаю: гадания, заговоры...
— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
— Да, знаю: гадания, заговоры...
Экзамен в школе милиции
Препод:
— А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно-правовых процедур.
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
— А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно-правовых процедур.
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
Торги на сессии
На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: — Ну что?
Студент: — Коньяк
Ректор: — Коньяк, это ХОРОШО
Студент: — Нет, коньяк — это ОТЛИЧНО
Ректор: — Ну что?
Студент: — Коньяк
Ректор: — Коньяк, это ХОРОШО
Студент: — Нет, коньяк — это ОТЛИЧНО
Студент здает экзамен по гидроснабжению
Профессор: — Как называется хранилище для воды?
Студент: — Презервуар?
Профессор: — Правильно, только без "п".
Студент: — Резерватив?.. .
Студент: — Презервуар?
Профессор: — Правильно, только без "п".
Студент: — Резерватив?.. .
Наглядный пример
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
Коммунизм не за горами
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Здесь учился Петров
Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Петров"!
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Петров"!
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
В Юридической академии
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
— Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.
— Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.