Последние добавленные
Последние добавленные
Интересные истории
Интересные истории
Сказочные
О вымышленных героях
Прекрасный пол
О наших красавицах
Народные
Люди о людях и нашей жизни
Компьютерные
О компьютерах и интернете

Анекдот дня

Расшифровка оценок для студентов

ОТЛ — обманул товарища лектора;
ХОР — хотел обмануть, разоблочили;
УД — удалось договориться;
НЕУД — не удалось договориться.

Отгадайте загадку

Как это может быть ?

Загадка
Кликните чтобы увеличить

Четыре фигуры поменяли местами. При этом образовалась пустая клетка. Все клетки одинакового размера. Для наглядности одинаковые фигуры выделили цветом.

Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)

Народные

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

*  *  *  *  *

Ты молод, неопытен, вся жизнь еще впереди. На свадьбе собираешься танцевать до утра, склеить девчонок. Тамада предоставляет слово родителям молодоженов, и все смотрят на тебя.

*  *  *  *  *

Вот уже без малого сорок лет по дорогам нашей области без единого нарушения правил дорожного движения передвигается генерал-лейтенант ГИБДД Невтяев Пётр Степанович!

Анекдот про точку зрения

Анекдот про точку зрения Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
— во дворе всегда есть место для парковки;
— очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
— Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
— Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
— Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
— при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
— Вы живете в Москве.

Про Ерофея Хабарова

Про Ерофея Хабарова Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.

Народная мудрость

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Еврейская мудрость

Еврейская мудрость — Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Не...
— А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

У нас две беды

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный
блок.
Все остальные знаки предупреждающие

Кредиты в кризис

Кредиты в кризис Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Анекдот про лбовь

Анекдот про лбовь Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:
Тот, кто любил говядину, – стал коровой.
Тот, кто любил женщин, – стал женщиной.
Тот, кто любил президента, – стал президентом.
Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.

О пользе диеты

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
— За что?
— Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Загадка на смекалку

1: У отца Мэри есть пять дочерей: 1ая — Чача, 2ая — Чече, 3ая — Чичи, 4 — Чочо. Как зовут пятую дочь?
2: Чо это?
1: Отвечай.
2: Почему отец с женским именем?

Разговор двух друзей

Разговор двух друзей 1: — Открывал телефоном пиво, оставил в баре.
2: — Пичаль....
1: — В такси по пути домой нашел такой же, но розовый.
1: — Свадьба завтра.
2: — Эти ваши новые технологии.....

Веселый дачник

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Сейчас у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Разговор двух товарищей

1: Хай. Купил айфон, четверку.
2: А старый загнал уже?
1: Неа. Так с двумя и хожу.
1: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать — и фотки посмотрит, и плеер включит.
2: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

Рассказ товарища

Рассказ товарища Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.
С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.

Правда жизни

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21