Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Дермо не тонет!

Капитан объясняет студентам:
— Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
— Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
— Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):
Б: — Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Слетал посланик и говорит:
(П): — Ты не представляешь, ботаники — учат, горники — учат, связисты — бухают.
Через полмесяца та-же история:
(П): — Ты не представляешь опять, ботаники — учат, горники— учат , связисты — бухают перед экзаменом...
Б: — Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Прилетает посланник и говорит:
(П): — Ботаники — гуляют, горники — гуляют, а связисты — моляться!!!
(Б): — Вот видишь, Св. Петр, вот им мы и поможем!!!

Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было???" Учитель: "Ну да... А я переписал!!!!!!!"

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Профессор:
— В соответствии с законодательством нотариально удостоверенная копия документа имеет ту же силу, что и подлинник.Можете ли вы привести ситуацию, когда эта норма не действует?
Студент:
— Ну, например, если я попробую приобрести какой-нибудь товар в магазине, предъявив нотариально удостоверенную копию стодолларовой купюры.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...

— Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
— Потому что они это могут, профессор!

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы-что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ! ...

Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит — А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.
Профессор:
— А как зовут этого А. Смит?
Студентка молчит.
Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:
— Ну-у, как звали первого мужчину?
Студентка вся покраснев:
— Вася...

— Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
— Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну, это вы придираетесь!

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

Профессору права на лекции задают вопрос:
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ.