Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии:
Что такое «однояйцевые близнецы»?
A. Любые близнецы
B. Близнецы, у которых по одному яйцу
С. Близнецы, у которых одно яйцо общее
D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих

Марья Ивановна:
— Дети, вам задание. Даны 4 слова, вы должны составить предложение с этими словами. Март, кот, орал, ночь.
Маша:
— Мартовской ночью а улице так орал кот, что мы не могли уснуть.
Марья Ивановна:
— Молодец, Машенька! Теперь, Вовочка, ты что скажешь?
Вовочка:
— Марья Ивановна, ну вы и извращенка!

Вовочка отвечает на уроке географии.
— Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Марья Ивановна:
— Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
— Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?

В Челябинске щкольники настолько суровы, что на "уроках мужества" смотрят не исторические фильмы, а изучают и конспектируют "Криминальную Россию" и "Следствие вели".

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

А я знаю, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики — достаточно одного раза...

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Вчера у нас дома папа с кумом выпивали.
— И что?
— Стол был занят.

Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото. Приручили Коров, коз, овец.
Вовочка с последней парты:
— А евреи как всегда оказались тут как тут.

Сын спрашивает отца:
— Папа, а как блогеры делают свои видео?
— Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, остальные — списали.

За свою контрольную работу о творчестве Пушкина студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Пушкину, которая была когда-то написана мной. Я даже представить не мог, что она пролежит столько лет! Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки!

Разговор мамы с дочкой:
— Ксюш, как прошёл экзамен? Надеюсь ты меня не опозорила?
— Мама, я хоть раз тебя подводила?
— Нет :)
— Ну вот это в первый раз.

XXX: Это давно забытое чувство, когда мать ушла на собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам два. И ты сидишь так перед компьютером, думаешь, во что бы напоследок поиграть?

* AoNeko (~tervola@tcsm.tyumen.ru) has joined #anime
<AoNeko> ЛШП-ЛШП-ЛЪС ЛХММЮ
<REal_SM> БНОПНЯ
<Atredi> бНОПНЯ надо говорить, соблюдайте орфографию
<REal_SM> Какая, нафик, орфография?
<Atredi> как какая, не читали что-ли розенталя? в немецком языке все существительные пишутся с большой буквы
<DarkRider> а бНОПНЯ — это на каком диалекте немецкого? ;)
<Штирл> наверняка Бавария, они там вечно с пивом перебарщивают ::)

ххх: это ты еще не знаешь, как мы с ним познакомились
ххх: я в кафе сидела, реферат писала. подходит молодой человек, приличный вроде с виду такой, спрашивает, мол, можно разделить с вами стол? А я злая такая была, после незачета, улыбаюсь и говорю — "Извините, мол, я предпочитаю девушек и бдсм".
ххх: этот гаденыш поднимает бровь и говорит: "Какое совпадение, я тоже", садится напротив и достает томик Платона

С детства у меня была смешная мечта — узнать, что делают учителя в школе, когда у детей каникулы. Мечта исполнилась, когда я после окончания вуза пошла работать в школу психологом. Так вот, учителя на каникулах ходят по школе довольные, часто повторяя фразу "Как хорошо в школе, когда детей нет!" и открывают дверь в кабинет С НОГИ!
Мой мир больше не будет прежним...