На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Встречает мастер своего преподавателя по математическому анализу лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
— Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный — 50 институтов на одну дочку.

На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
— Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки — попробуйте полизать.

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
— Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент:
— Вашу, c удовольствием!!!

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался.

— Не зря ведь Горький назвал свою пьесу "На дне". На дне чего?
Студент.
— На дне рождения?

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки:
— В каком году была вторая мировая война?
— Не знаю. — Отвечает она.
— Кто такой Ленин?
— Не знаю.
— Что такое К.П.С.С.
— Не знаю.
— Откуда вы приехали?
— Из Бирюково.
— Бросить бы все ... , и в Бирюково.

У людей разных профессий спрашивают о чем они думают, глядя на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный стоительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
— Да нет, хорошист
— Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
— Да не надо, бабушка, спасибо.
— Ну давай я твой плащик подержу
— Это не плащик, это мой одногрупник Сергеев, вот он — отличник.

Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.

— Как называется прибор для измерения силы тока?
Студент — глядь в шпаргалку.
— Амперметр.
— Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод — в шпаргалку, а студент — его по руке.
— Хм. Правильно!

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
— Как вы так ровно чертите окружность?
— Я два года в армии мясорубку крутил.