Последние добавленные
Последние добавленные
Интересные истории
Интересные истории
Сказочные
О вымышленных героях
Прекрасный пол
О наших красавицах
Народные
Люди о людях и нашей жизни
Компьютерные
О компьютерах и интернете

Анекдот дня

Расшифровка оценок для студентов

ОТЛ — обманул товарища лектора;
ХОР — хотел обмануть, разоблочили;
УД — удалось договориться;
НЕУД — не удалось договориться.

Отгадайте загадку

Как это может быть ?

Загадка
Кликните чтобы увеличить

Четыре фигуры поменяли местами. При этом образовалась пустая клетка. Все клетки одинакового размера. Для наглядности одинаковые фигуры выделили цветом.

Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)

Про врачей

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37

*  *  *  *  *

Приходит мужик к психотерапевту, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут мне кажется, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, и опять под кровать заглянуть хочется. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это очень сложный синдром, описанный в литературе. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела.
Мужик отвечает:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты ножки у кровати.

*  *  *  *  *

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора.

*  *  *  *  *

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последней копейки.

*  *  *  *  *

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там в каждом пациенте.

*  *  *  *  *

— Доктор, у меня жопа постоянно чешется, что делать?
— Чешите.
— Спасибо, доктор!
— С вас две тысячи рублей.

*  *  *  *  *

Врачи говорят что овсянку есть полезно. Лично я когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

*  *  *  *  *

Встретились два друга. Один говорит другому:
— О, я вижу, у тебя коридоры узкие.
— Да, откуда ты знаешь?
— У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

*  *  *  *  *

Разговаривают два косметолога:
— Ты знаешь, я пришел к выводу, что возраст женщины выдает шея.
— Так оно и есть — возраст женщины выдает шея ее мужа.

*  *  *  *  *

На приеме у врача:
— Да, причина Ваших проблем — никотин.
— Но доктор, я не курящий.
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Случай в аптеке

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Вещие сны

Беседуют два хирурга.
Первый говорит:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй отвечает:
— А мне тоже сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а меня не впускают, понимаешь — говорят, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не можем тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: "А почему же тогда Сидорова впустили, он ведь тоже хирург!?" А мне отвечают "Кто хирург? Сидоров — хирург? Г*вно он а не хирург!!"

Оптимизм

Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

Лучшее лекарство от лишнего веса

Приходит пациент к доктору-диетологу и говорит.
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо, говорит доктор. И выписывает рецепт
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только два слова "Колоть дрова".

Проверка зрения

Диалог у в кабинете окулиста

— Так, теперь снимите очки и скажите какую букву я показываю.

— А где вы?

Неразлучники

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Бесплатная медицина

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я — местный хирург.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37