Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет — админа тоже почему-то никто не любит.

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет
себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом.
В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д.
Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз.
Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу.
Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется — что происходит, и почему все молчат?
Одинокий ответ — Тсс, с ней шутки плохи! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипет до полусмерти!

Мой PIN-код — последние четыре цифры числа Pi, попробуй, угадай!

Слышал, NASA открывает ресторан на Марсе! Меню отличное, но атмосфера так себе.

Некоторые говорят, что стакан наполовину полон. Некоторые считают, что стакан наполовину пуст. А инженеры утверждают, что стакан в два раза больше чем нужно.

Сколько программистов нужно чтобы заменить лампочку? Ноль, это проблема с железом, а программисты занимаются софтом.

Серотонин и дофамин — единственные вещи, которые действительно доставляют тебе удовольствие.

Сын жалуется отцу-математику:
— Папа, мне холодно!
— Стань в угол.
— Почему?
— Там девяносто градусов.

Запишите в календарь важную дату: 14 марта 2015 года, 9:26:53. 3.141592653~число Pi — отпразнуем!

5 оттенков серого: #424242, #777777, #999999, #AAAAAA, #AEAEAE.

Если число 666 — зло. То получается корень всего зла в 25,8069.

Программирование — это как секс. Сделаешь одну ошибку и придется поддерживать всю жизнь.

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧЕГО?! !
— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9...

— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще-то, я про ноутбук...

Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

Интернет соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

— Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы! »

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества — 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?

Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...