Профессор принимает экзамен. Садится к нему студент, всю ночь пил, предмет не выучил. Заявляет профессору:
— Я ничего не знаю!
— Давай зачетку, два.
— Ну не ставте, пожалуйста, хотите я перед вами спляшу, по потолку побегаю!
— Давай.
Студент пробужал по стенам по потолку.
— Три.
— Ну не ставте мне три, пожалуйста, хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
— Давай.
Студент перекинул портфель.
Хорошо, четверка.
— Ну пожалуйста не ставте четверку, хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5.
— Давай.
Студент написал на профессора, понюхал:
— Не получилось, ну и хрен с ним, ставте четверку!

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" — это значит, что тот его не просто удовлетворил — а просто зае$ал.

Идет конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.
Докладчик подошел к нему и сказал:
— Спасибо за Ваши интерес и терпение.
— О, не стоит, — ответил мужчина, — я не мог выйти, потому что я — следующий докладчик.

— Какой длжна быть идеальная жена?
— Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания:
б. — бабушкой
ж. — жилплощадь
х. — хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
— Hичего, — говоpит пpофессоp, — не конфузьтесь: можно быть очень хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
— И наобоpот, господин пpофессоp, — отpезал студент.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак.
— Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед.
Племя:
— А pусского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МИМО учился.

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
— Вася! Ты приличный человек, почти отличник. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
— Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
— Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопpос:
— Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиpопом или без?

Отвечает студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
— Ага. И такой холодный.

Профессор:
— Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
Через 40 минут.
Профессор:
— С заданием справился только один из вас — Ковальский. И то — получает слабенькую четверочку. Ошибки: "не е%%т" пишется раздельно, а "Черножопый" с большой буквы — все таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
— А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
— БЕЗЛИМИТНЫЙ...

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а еслибудет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта".

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. "Водку пить будешь? " — "А то нет!"