В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны,
но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка.
Блондинка подумала и сказала:
— Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребенка, а его тетя.

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"

Не так давно... Еще лето, еще жарко. Выезд по магазинам со второй половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном
(чуть более двух с половиной лет), пролет по магазинам был быстрым и только по продуктовым.
В последний, где парфюмерия и косметика, заходить отказался категорически, сказав, что лучше сдохну в железной машинной коробке под солнцем,
но туда не пойду... Сижу, парюсь, пытаюсь читать журнальчик. Открывается пассажирская дверь, на сиденье рядом, держа пакет,
плюхается блондинка в супер-мини юбке. Не обращая внимания на меня, забрасывает пакет назад и говорит: "Поехали, наконец! "
Я смотрю, что из магазина выходит моя дражайшая (а авто стоит практически напротив выхода), видит меня, видит авто,
видит блондинку и у нее почему-то округляются глаза. Зная степень ревности женушки, я начинаю в уме лихорадочно придумывать типа:
"Я — не я и рожа не моя, а как эти ноги попали на сиденье машины — вообще не представляю... и т. д.
" А тут еще блондинка, глядя прямо перед собой, повышает голос и заявляет: "Ты что, не собираешься ехать вообще?!
" Единственно, что я мог выдавить из себя, трясясь от беззвучного смеха и показывая пальцем вперед: "Сейчас жену спросим! "
Не поверите, в этот момент на меня ТАК посмотрела блондиночка, как будто с ней заговорила ее губная помада.
Короткий взвизг — и я такой скорости покидания машины не видел и не увижу больше никогда — как в мультике — только завихрение воздуха осталось!!!
Вторая часть марлезонского балета, т. е. ответы на вопрос: "кто, как и почему в НАШЕЙ машине??? " остается без комментариев.
P. S. Еще успел увидеть, как блондинка ОЧЕНЬ быстро садится пассажиром в
Тойоту и та БЫСТРО уезжает, я даже не успел добежать с ее пакетом. А самое интересное — это была серебристая Тойота-Кэмри, а у меня -
ТАЗ-21099 сиреневого цвета. Как-то вот так...

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:
— Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

— Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
— Ну нет!
— Почему?
— Потому что он уходит от меня утром.

— Ой, я у вас вчера тут была, делала... как ее... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
— ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
— Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела,
потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
— Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
— Возьмите... Тут, что и вчера было...

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, ты же не вечная.

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?

У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок.
Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере,
устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например,
музыкальное сердечко с записочкой "нажми на меня". Так же презентом был торт с записочкой
"Съешь меня". Услышав про торт, Лена говорит:
— Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!! ) съешь. Я бы не поняла!
Мы очень долго хохотали.
Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).
Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:
— Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.
Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и
думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило:
— Лен, мы же свет в салоне не выключили.
Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в "аквариуме" приникшие к лобовому стеклу.

Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь
строит из себя недотрогу.

— Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать — такого насмотрелась по ссылкам...

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало.
Ее более опытная подруга говорит ей: — Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
— Сегодня я заработала в пять раз больше.
— И как тебе удалось?
— Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"

— Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это что, ультиматум?
— Нет. Жемчуг.

Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос: "Где находится Америка на карте? " Николь, одна из блондинок,
встает и находит ее местоположение на карте. "Молодец", сказал учитель. Второй вопрос:
"Кто открыл Америку? " 19 блондинок резко встают и хором отвечают:
"Николь! "