— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
— Очень приятно...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.
Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...
Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом? ".
Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой, брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом:
"Ты не помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет? "

— Девушка, разрешите Вас проводить ?
— А намерения у тебя серьезные ?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс мужьям со словами «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДОРОГОЙ!». И вот их ответы:
1) Кто это.
2) Мать, ты больна?
3) И я.
4) Что с машиной?
5) Не понял.
6) Нет и еще раз нет.
7) ?
8) Просто скажи сколько?
9) Я сплю?
10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет.
11) Я просил тебя больше не пить.
12) Чего бы ты не хотела ответ — нет.

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: «Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела» (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: «Езжай быстрее, наваляй им там». Он мне эту историю рассказал как анекдот. Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: «Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел». Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она грёбанная мужская солидарность!
С сайта http://www.inpearls.ru/

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прешься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зеленый горел!

Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из нее говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! " После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!

— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

— А ПМС может быть целый месяц?
— Нет. Это характер.

Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула: ничего не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка...

— Мне полный бак бензина поновее — 95-ого года выпуска.
— У нас нет такого!
— Как нет? Вон же у вас написано — бензин 92, бензин 95.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Приходит блондинка в магазин и заявляет:
— мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос ну которая еще на микроволновку подходит на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
— может вам нужен электрический переходной евротройник?
— а я что не так же сказала?