Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)
Прекрасный пол
Страницы: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
Шутка про перепись населения
В Украине провели перепись населения. По ее результатом замужних женщин оказалось в полтора раза больше чем женатых мужчин. Аналитики в растерянности.
Во всем надо искать плюсы
— Угораздило же тебя жениться на блондинке!
— Ну и что? Зато голосок у нее очень приятный. А когда молчит, то вообще — так бы слушал и слушал.
— Ну и что? Зато голосок у нее очень приятный. А когда молчит, то вообще — так бы слушал и слушал.
Фразы блондинок во время футбола
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет — мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет — мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
Разговор двух бизнесменов
— Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?
— Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.
— Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.
Разговод двух подруг
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковер тоже.
— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковер тоже.
— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Антиблондинка
Когда блондинка не в своем уме, она становится нормальной.
Советы бывалого
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
Блондинка возмущается
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число! . .
Кто лучше
— Какая разница между женой-врачем и женой-учителем?
— После хорошего секса жена-врач говорит "Следующий", а жена-учитель "Повторите еще раз"!
Из быта блондинок
Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время ceкcа?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .
— Ты кричишь во время ceкcа?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .
Сестра жены
У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в мозг въелась уже основательно.
Недавно рассказала историю про собаку, которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная — сил нет никаких, даже, говорит, на лифте ездит.
Жена решила подколоть:
— Что, одна ездит?
— Нет, — говорит, — Одна пока боится.
Недавно рассказала историю про собаку, которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная — сил нет никаких, даже, говорит, на лифте ездит.
Жена решила подколоть:
— Что, одна ездит?
— Нет, — говорит, — Одна пока боится.
Объявление
Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.
Блондинка говорит подруге
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Магарыч преподу
Студента спрашивают:
— Ну, как экзамены?
— Плохо!
— Что так?
— Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, еще ни разу в жизни так не валил...
— Ну, как экзамены?
— Плохо!
— Что так?
— Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, еще ни разу в жизни так не валил...
Беседа двух
Блондинка:
— Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
— Ходишь налево и считаешь, что права?
— Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
— Ходишь налево и считаешь, что права?
Настоящий мужчина
Разговаривают две брюнетки:
— Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
— Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.
— Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
— Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.