На сайте знакомств молодая девушка указывает "90-84-90".
— Девушка, что-то у вас талия многовата?
— Это не параметры фигуры, это баллы ЕГЭ!

— Что это за длинная очередь стоит из таких сногсшибательных красавиц? Кастинг на конкурс красоты?
— Не-а, запись на курсы английского.
— Чего это им так приспичило?
— Понимаешь, Путин сказал, что в России нет олигархов. А девицам-то замуж хочется.

— Чем умнее женщина, тем спокойнее она реагирует на проявления мужского шовинизма.
— Правда?
— Конечно. Умный мужчина способен оценить в другом человеке ум, характер, профессионализм, доброту, и с его мнением стоит считаться.
— А глупый?
— Представь, что неандерталец нашел ноутбук или там смартфон. Как думаешь, адекватна ли будет оценка этим неандертальцем всех свойств и наворотов сих девайсов?
— Смеешься! Что ему будет понятно — это форма и цвет, а самое умное что придумает — расколоть девайсом орех!
— Пожалуй, так. А почему?
— Умишка на большее не хватит. И, самое смешное, наш неандерталец будет уверен, что он умный и изобретательный, раз так ловко колет орехи.
— Вот видишь, как просто. Запомни: то же самое — когда глупый мужчина оценивает женщин. Он замечает и оценивает только то, до чего дорос его интеллект.
— Хм, и что это?
— Что-что... Сиськи, разумеется.

Настоящая блондинка (масть не важна) — это только на 10 процентов внешние данные, а на остальные 95% — это терпение и труд. Колоссальный! Долгие часы проводишь у зеркала, чтобы с естественной невинностью опустить глаза, а потом раз — и взмахнуть ресницами. А губы уточкой? А присесть настолько скромно, что все повернулись бы? И самоконтроль — 24/7.
А ведь при этом знаешь, что другие девушки могут позволить себе предаваться простым житейским удовольствиям: крутить 32 фуэте и четверные тулупы, брать тройные интегралы, бесконечно играть гаммы и этюды Черни или просто бездумно развалясь на диване читать какого-нибудь Фихтенгольца и Ландафшица или заучивать забавные латинские названия костей черепа.

Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться.

— Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами.

Разговаривают две подруги:
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший.

В жeнское общежитие ночью через окно забрался маньяк-насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

У тридцатилетней руководительницы фирмы спрашивают коллеги:
— Магия Ивановна, а почему вы не замужем?
— Трудно сказать, повезло... наверное.

Я не думаю, что есть женщины, которые хотят быть одинокими. Я думаю, что есть женщины, которым просто не всё равно, с кем делить свою жизнь.

Директор ругает нерадивую работницу:
— Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть.
— Попробуйте.
— Караул, насилуют!

Приходишь на пляж, а там все жирненькие, прям как ты. И сразу такая теплота в душе, глядишь по сторонам и думаешь: кушайте на здоровье, жирненькие мои.

Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни... Хочется подойти, обнять и спросить: "Что, сынок, маму потерял?"

Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.

Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! — вашего дома как не было.

Внучка хвастается бабушке:
— Бабуль, зацени мой новый лук (look)!
— Чего заценить?
— Ну, покрасилась я, причёску сделала, новое платье купила.
— Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?