Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

— Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повторится, то влепила мне вторую...

Блондинка прибегает к доктору:
Б: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: — Ничего, щас намажем мазью...
Б: — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: — Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: — Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: — Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
Б: — Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьет себя кулаком по лбу): — Какой именно?! ?
Б: (невинно): — Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Преподаватель:
— Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
— Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации".

— Все, Юль — не разговаривай со мной!
— Что значит "не разговаривай со мной"?!
— Это как "иди на%уй", только вежливо...

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, все в порядке — заливает в бачок омывателя.

— Назови пожалуйста синоним к слову
"б%%%ь".
— Почему-то на ум приходят только имена...

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые.

— Недавно узнал, что многие девушки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
— Вот же дуры — в контакте надо искать!

— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу... Пополам...

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила... Блондинка — сломала ногу, убирая граблями листву.
— Хммм... Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
— А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
— Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
— О! Вы так галантны!
— Сейчас, подождите, я только сложу…

У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.
Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...
Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом? ".
Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой, брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом:
"Ты не помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет? "

— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
— … Это … купальник !

Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Дело в том, что первый — это плеер, а второй — фотоаппарат...