Чем сильнее июньская жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

На седьмой день новой диеты, у меня появилось странное видение:
— Дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Соседка о своем возрасте:
— Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

По улице бежит девушка в свадебном платье. Теперь я понимаю, что значит быть в активном поиске.

Если жена переспрашивает Что? — это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс исправить то, что вы сказали.

Молодая девушка говорит своему парню:
— Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я сегодня сделала себе новую стрижку!
— А я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала!
— А Я не делала новую стрижку!

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

А я вот думаю, что украшения, телефоны, брендовые шмотки в качестве подарков — это всё не то. Если бы пакет медицинских обследований или подарочный сертификат в стоматологию — вот это были бы подарки!

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?!!
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Британские ученые обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и превратилась теперь в инфузорию на лабутенах.

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается…
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село… картошку садить!

Комментарий к видео на Ютубе про то, как правильно натягивать презерватив:
ххх: Пять минут назад я искала рецепт печенья...

<Jеn> холодные руки вообще не возбуждают, кстати
<decoder> как и холодные ноги
<Jеn> вообще живые люди рулят

Парень обращается к блондинке:
— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
— Конечно. А можно мне с тобой?

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?!" (любовник то есть)
Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?!"
и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики.
Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э...Пошла я. Пусть муж объясняется))"