Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

<BytESt0rM> Vikki: хе хе =) телефончик твой у меня записан =) как только смогу — позвоню и заебу ;)
<BytESt0rM> Vikki: ыыыыыыыы =|
<BytESt0rM> Vikki: заеду* =)))
<Vikki> BytESt0rM, ух, вот прям так сразу и откровенно? ;)

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

<69masTer96> bestGirl хочешь я угадаю как тебя зовут?
<bestGirl> давай
<69masTer96> Катя!
<bestGirl> не угадал
<69masTer96> Настя!
<bestGirl> неа
<69masTer96> Оля!
<bestGirl> нее
<69masTer96> все, я сдаюсь. Как же тебя зовут?
<bestGirl> игорь

ххх: Ну вот блин, ну от куда такие рассказы-то? Слушай, ну вот почему ко мне гопники или там алкашня не подходят, хотя их у нас дофига, а я вечером постоянно шарюсь?
ууу: Радость моя. Судя по тому, как я вечером к тебе тогда приехал,и ты вышла меня встречать в шмотках из Сплава и кавказской овчара на поводке.... Я сам долго думал, выходить ли из-за остановки :)

xxx:
Раннее утро. Снится сон про работу, коллеги.
В полусне бужу мужа.
— "Валер!"
Понимаю, что что-то не то.
— "Володь!"
Хорошо, что мой муж Дима крепко спал...

<BM> а давай займемся виртом?
<девочка_с_севера> ну давай.. .начинай...
<BM> я нежно отстегиваю первого оленя из твоей упряжки..
<девочка_с_севера> СКОТИНА

У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
— Пошли ко мне, музыку послушаем.
— Послушаем?! И ничего не будет?
— Нет.
— А если мне не понравится?
— Ты встанешь, оденешься и уйдешь.

xxx:
Идем в подругой по Невскому, а у нас обеих волосы выкрашены в синий цвет. На пути попадаются местные интеллигенты — как водится, уловимо "под мухой". и один из них, с радушной улыбкой глядя на нас, восклицает:
— Девушки! Вот вы синие снаружи.. а мы синие внутри!

Блондинка жалуется подруге:
— ... Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит! . .

— Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
— Частично.
— ?
— Пока только деньги сдала.

xxx:
Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
— Ты ничего не замечаешь!
— Что я должен замечать?
— Например, что я постриглась!.
Смотрю на нее. Сидит в шапке.
— Шапку сними... страдалец)))

Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идет о спасении людей. Особенно на водах.
Дневник.
Первый день.
Все запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов — красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвертый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, все-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1, 600 человек.
Дважды.

— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б%%%ь?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Б%%%ь обыкновенная — 2 штуки!

xxx: Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.