— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...
— Ну... 11...

СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х@@ оказался с деньгами и на колесах! "

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — "mоnеу".

Блондинка в хорошем смысле этого слова.

— Девушка, вы, наверно, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением: — Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "Плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя...

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.

— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да.

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
Жена: — Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
Муж: — Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
— А зачем ты ему?! !

А вы знаете почему лучшие подруги редко ссоряться? Да потому что попробуй с ней поругаться, так б%%%ь эта сука, все твои откровенные секреты всем распиzдит!