Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
— У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
— Да? И что она потом с ней делает?!
— Вы не поверите! !

Умные женщины показывают свою слабость, глупые предпочитают быть сильными, а блондинки просто берут за это деньги
(с) Ночной Кот

— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть? . .

От страсти у мужчины кровь бурлила... и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места. Она сказала: ... в Риме... и в Париже!

Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: — Что значит я с ним спала? Он даже не кончил. .

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»

Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у нее плохо с ceкcом.
А вторая говорит:
— А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
— Ой, не туда, ниже ниже! !
На что получает ответ:
— Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.

"Нет" — значит нет.
А вот "неа"— значит да, но я пока повы%%ываюсь

Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А у нас два дня в Инете нет мужика — уже истерика!

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
— Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
— . . а то... !!! ... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!! . .

х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку — не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить — она мигать начала. Раскрутила — там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет

ууу: и как всё прошло?
ххх: ну значит, поужинали мы вкусно, и вот я наклоняюсь к его уху
ххх: нежно шепчу: "я вся горю, пошли?"
ххх: а он пережевывая: "куда"?
ххх: я говорю игриво: "в кроватку".
ххх: а он возмущенно: "так я же еще не доел!"

<cheshka> такое дело
<cheshka> у меня деньги есть
<cheshka> тока что заработал
<cheshka> понимаешь, что это значит? ;)
<cheshka> что мы идём пить пиго
<cheshka> ты када освободишься?
<зашибись> выдери себе энтер нахуй и не превращай мне мобилу в вибратор

<@Daemon|Ultranet> уд — это хуй по-старославянски
<@Daemon|Ultranet> одна девушка-филолог сегодня просветила
<@Daemon|Ultranet> а теперь все дружно вспоминаем слово удовлетворить )) а также оценки уд и неуд )))
<@halbstiefel> эти филологини такие затейницы