— Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
— Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

— Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна.
— Спасибо, — отвечает другая. — Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
— официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
— Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

— Смотри, Сема, какие девченки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!

— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
— Конечно. А можно мне с тобой?

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— "Мерседес".
— А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
— Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?

— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет!

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

Блондинка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
— Тр%%ались два дня: начали без пяти полночь, а кончили — пять минут первого...

— С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь? ". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придется, говорит она, — а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
— А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!

— Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами.
— А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь.
— Только блондинка? А если брюнетка?
— Нет, брюнетки так не возбуждают.
— А если рыжая?
— Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
— Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой — обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня — в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!