Поехал я как-то на природу. Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке.

В наркологии доктор спрашивает пациента:
— Что грустный? По водке скучаешь?
— Я — нет. Моя зависимость скучает.

Коллекторы говорят должнику:
Если у вас всё ещё нет денег заплатить свои долги, то у нас есть предложение для вас. У вас будет персональная скидка (с седней многоэтажки или с моста за городом — на выбор).

Сидели мы с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
— Кто там так кричит на болоте?
— Выпь — ответил он.
И так я его спрашивал и спрашивал, пока не напился, и меня не сморил сон. Но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!

Недавно друг, очень хорошо погуляв на ДР, так хорошо что ничего не помнил, пришел в 4 утра домой, на 3 этаж. Только живёт он на 4. А соседи забыли на ночь дверь закрыть. Вваливается в хату, начинает раздеваться, на моменте когда он начал стягивать штаны с трусами выходит в коридор ахриневшая хозяйка. Думаете немая сцена? Нет, друг начал орать на нее какого х ты делаешь в моем доме, пошла на хуй отсюда!

Бухать это не вариант, бухать это зашибись.

Мазохиста Игоря укусила муха: мелочь, а приятно.

Обычно, в каждой компании всегда есть м?д@к. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Сидит на автобусе старичок.
Тут в автобус заходит панк — ирокез розовый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?"
Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Сомали, да один раз там так напился, что тр@хнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике, после этого должен был быть финал Дантес-Мартынов!

Сделайте куклу вуду — свою копию.
Уложите ее спать пораньше.

— В моём возрасте на вечеринках: одна беременная, другая за ребёнком всё время бегает. Третяя кормящая. Что мне остаётся делать? Есть и пить.
— Хватит оправдывать свой алкоголизм и ожирение!

Охотник говорит своему другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Петров.

Когда я увидел знак "одностороннее движение" при въезде на кладбище мне стало как-то не по себе.