Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)
Упоротые
Страницы: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
* * * * *
Вкусно от мёда во рте,
И солнечно в животе.
Горько от водки во рту
И хохотно животу.
(Олег Григорьев)
И солнечно в животе.
Горько от водки во рту
И хохотно животу.
(Олег Григорьев)
* * * * *
H₂O, C₂H₅OH, C₂H₅OH + H₂O… Вот практически и все, что нам пригодилось из курса химии в школе.
* * * * *
Пьяный спрашивает прохожего:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, пьяница. Я твоя жена!
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, пьяница. Я твоя жена!
* * * * *
— Папа, а расскажи мне сказку, пожалуйста.
— Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.
— Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.
* * * * *
Если несколько раз в день на протяжении, скажем, недели, давать в Яндексе и Гугле запрос:"Рецепты шашлыка из мяса кошки", то будет ли реже показываться реклама питомников породистых кошек?
Или наоборот, чаще?
Или наоборот, чаще?
* * * * *
— Вы как получаете удовольствие?
— Медленно.
— А почему?
— Потому что водка мгновенно не действует.
— Медленно.
— А почему?
— Потому что водка мгновенно не действует.
* * * * *
Когда вам говорят что на утро вы об этом пожалеете, никого не слушайте. Просто спите до обеда!
* * * * *
Ликероводочный завод напоминает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
* * * * *
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
— Склеенные ласты!
* * * * *
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Гаишник права и техпаспорт забрал. Но штрафовать не стал. Говорит — завтра в это же время приходите сюда. Если сядете в эту машину все — отдам вам документы и забирайте сво запорожец.
Через сутки собрались мужики и начали в машину садиться. 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: — Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): — Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Гаишник права и техпаспорт забрал. Но штрафовать не стал. Говорит — завтра в это же время приходите сюда. Если сядете в эту машину все — отдам вам документы и забирайте сво запорожец.
Через сутки собрались мужики и начали в машину садиться. 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: — Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): — Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
* * * * *
Чтобы закон о запрете курения в общественных местах действовал, надо чтобы он распространялся не на всех, а только на натуралов. Так чтобы нетрадиционным людям можно было курить. От такого закона будут одни плюсы: и Элтону Джону будет что ответить на его письмо с обвинениями России в гомофобии и курильщиков в общественных местах поубавится..
* * * * *
Последнее время говорят "Не толстая, а богатая жирами и углеводами". Тогда я — "Не пьяный, а наполненный спиртами и солодом!"
* * * * *
— Папааа, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама!
— Я мама!
* * * * *
— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты совсем дурак?
— И что ты ответил?
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты совсем дурак?
— И что ты ответил?
* * * * *
Вы – вполне себе самодостаточный человек, если можете сказать своему начальнику: "А не пошел бы ты? Давайте-ка дальше без меня…" И, что самое важное – не пожалеть об этом на следующее после корпоратива утро!
* * * * *
Вовочка, в отличие от мальчиков одноклассников, любил всё сладкое. Рябину на коньяке, например.