— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: — Слушай, а сколько такая машина стоит? — 100 рублей. — О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? — 1000 рублей. — Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? — А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"

Если вы встанете утром с правой ноги — хорошо будет завтра! Если с левой — хорошо будет сегодня! А если вы вообще встать не можете — хорошо было вчера!

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке.
Индиец:
— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре можем, а потом еще червяком твоим и закусим!

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома-бухаешь. Звонок в дверь: "Почта". Открываешь — а там не почта, а шлюхи!

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?

— Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.

Он: Костян завтра приезжает.
Жена: опять собираетесь пить?
Он: нет-нет, что ты! : не собираемся, : . но будем.