— О, Женя привет, сгоняй за пивом!
— Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...

С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого :
— Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Звонок в скорую помощь:
— Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится...
— Конкретнее...
— Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче...
— Какие еще лошадки?
— Зеленые, голубые, розовые...
— Он их что, видит?
— Да в том-то и беда, что он их не видит!

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Чего нового?
— Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
— Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
— Это если он к решетке мордой подходит.

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
— Что с тобою, Снегурочка?
— Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

Народная мудрость гласит:
Настоящий друг никогда не спросит — зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... С нооовым го-о-о-одом!
— Николай, товю мать! Отойди от берлоги.

<Hakenkreuz> круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Воквуг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
<@eeVee> Hakenkreuz а ты где траву берешь?
<Hakenkreuz> я ждал этого вопроса...

Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, — вообще никто не подхватывает.