Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)
Упоротые
Страницы: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
* * * * *
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные.
— Ну какие-то все же повкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик...
— Девушка, а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные.
— Ну какие-то все же повкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик...
* * * * *
Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение:
Врут! Надо еще и шампанским запивать...
Врут! Надо еще и шампанским запивать...
* * * * *
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
— Давай возьмем такси...
А она:
— Давай водки... быстрей развезет.
— Давай возьмем такси...
А она:
— Давай водки... быстрей развезет.
* * * * *
— Чем отличается человек от свиньи?
— Свинья не становится человеком, когда напьется
— Свинья не становится человеком, когда напьется
* * * * *
В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
* * * * *
— Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
— Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, еще по одной?
— Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, еще по одной?
* * * * *
— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно...
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно...
* * * * *
Хороший алкоголь, хороший ceкc и
спящая совесть — вот идеальная жизнь...
спящая совесть — вот идеальная жизнь...
* * * * *
— я наверно пить брошу.
— почему?
— ты это лето помнишь?
— конечно!
— а я нет б%%%ь.
— почему?
— ты это лето помнишь?
— конечно!
— а я нет б%%%ь.
* * * * *
Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.
* * * * *
— Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
— Так это... употребил я в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтобы не простыть!
— С чего бы вы вдруг простыли?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?
— Так это... чтоб протрезветь...
— Так это... употребил я в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтобы не простыть!
— С чего бы вы вдруг простыли?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?
— Так это... чтоб протрезветь...
* * * * *
"Больно мне!" — сказало сердце, "Тошно мне!" — добавила душа. "Заткнулись все!" -вмешался разум, и наступила тишина.
"Все за мной!" — сказала жопа и двинулась на встречу приключениям...
"Все за мной!" — сказала жопа и двинулась на встречу приключениям...
* * * * *
Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая — нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая.
* * * * *
Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили — напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...
* * * * *
Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась... оставила незабываемое!
Нахерачилась... оставила незабываемое!
* * * * *
— Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
— Это замечательно! А что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови...
— Это замечательно! А что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови...