Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)
Упоротые
Страницы: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
Улыбки любимых
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
Борьба с алкоголизмом
— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.
— Нет, сдались.
Добрые люди
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и ceкc.
Ну и где, б%я, эти люди?
Ну и где, б%я, эти люди?
С другом по телефону
— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...
Встречаются два бомжа
Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
Русские в Таиланде
Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
В казино
— Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?
— В казино!
— Игрок? И тебе так везет?!
— Владелец!!! А вот ИМ — не везет...
— В казино!
— Игрок? И тебе так везет?!
— Владелец!!! А вот ИМ — не везет...
Безотказный
— Петрович, а вообще-то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
Пьяные рыбки
— Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!
Аромат женщины
— Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
— Нет, банку спирта на себя пролила...
— Нет, банку спирта на себя пролила...
Эликсир силы
Говорят, что молоко делает сильнее. Попробуй выпить 5 стаканов молока и подвинуть стену — у тебя не получится! Выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама.
Он знает что лчше
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.
Да хрен с ними, с этими тапками.
Радостное сообщение
— Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
— Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
Ответная СМСка
— Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
Народная медицина
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
Чтоб согрется
— Ты теплые вещи взяла?
— Да. Семь бутылок.
— Да. Семь бутылок.
На завтрак
— Налей мне виски.
— В девять утра?!
— Ну кинь туда мюсли.
— В девять утра?!
— Ну кинь туда мюсли.