— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . .

— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
— Сын, а что вчера происходило?
— Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого???

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
— Но ты же девочка! . .
— Да? . . Вот дерьмо!

Активисты движения по борьбе с пьянством подростков провели акцию по исписанию стен магазинов надписями типа "Черная метка" и "Обратите Внимание! Здесь детям продают спиртное! ".
Таких указателей школьники не видели даже в игре "Казаки-разбойники".

— Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
— Алло? Это пожарная служба?
— Да.
— У нас тут это... девятиэтажка горит...
— Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
— Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идет о наркотиках?

из жж:
Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка — полный унисекс :) С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.
Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию :)
Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро

Мать жалуется врачу на сына-студента:
— От компьютера не отходит!
— Надо лечить.
— Доктор, а как?
— Есть только два средства: выпивка и женщины.

Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.

Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: "Не волнуйтесь — вы не пьяны, мы — близнецы". Муж ошеломленно на них смотрит и говорит: "Так вас на самом деле четверо!"

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!

Разговор в чате:
Она: какую там систему алкоголь расшатывает?
Он: нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!