Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)
Упоротые
Страницы: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
* * * * *
— Девушка, дайте медицинского спирту литр.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
* * * * *
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…
* * * * *
По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну. .
* * * * *
Алкоголь до добра не доведет. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.
* * * * *
Вчера в 21:42 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в ларёк за продлением полномочий.
* * * * *
Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет — можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".
* * * * *
Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
— Давай 0,5!
— Мало, давай уж 0,7!
— Не много? Давай 0,5.
— Мало. Лучше 0,7.
— Решено, берем 0,5. Две штуки.
— Давай 0,5!
— Мало, давай уж 0,7!
— Не много? Давай 0,5.
— Мало. Лучше 0,7.
— Решено, берем 0,5. Две штуки.
* * * * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * * * *
Один мужик спрашивает другого:
— Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты — домой?
— А я норму знаю...
— Это как?
— Сажусь бухать — ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться — все. Норма!
— Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты — домой?
— А я норму знаю...
— Это как?
— Сажусь бухать — ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться — все. Норма!
* * * * *
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется
— нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
— ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
— Так вот они какие, часы с кукушкой...
— нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
— ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
— Так вот они какие, часы с кукушкой...
* * * * *
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:
* * * * *
Леха
Прикинь историю Тёмыч расказал:
Леха
Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит...
Леха
Спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака
Прикинь историю Тёмыч расказал:
Леха
Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит...
Леха
Спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака
* * * * *
Возвращается мужик после заграничной поездки, его встречает друг и спрашивает:
— Ты чего такой худой? Ты же две недели Египте был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
— Бухал?
— Да!
— Ты чего такой худой? Ты же две недели Египте был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
— Бухал?
— Да!
* * * * *
flint: у меня вообще положительная логика
flint: ибо мне на всё положить
flint: ибо мне на всё положить
* * * * *
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите: берем один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки, вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два... ну максимум три!
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите: берем один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки, вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два... ну максимум три!
Девушка и очки
Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочка.
— Вам что-то порекомендовать?
— Ну да, подскажи че-нить
— Вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
— о_0 да нет, а что ?
— В этих очках очень хорошо бегать.
— Бегать науреным???
— ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....
— Вам что-то порекомендовать?
— Ну да, подскажи че-нить
— Вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
— о_0 да нет, а что ?
— В этих очках очень хорошо бегать.
— Бегать науреным???
— ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....