Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)
Упоротые
Страницы: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
* * * * *
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
— Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
— Эй, а счет?
— А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
— Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
— Эй, а счет?
— А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
* * * * *
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все е%ало разобью!
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все е%ало разобью!
* * * * *
Едет нарик в автобусе.Перед ним старушка сидит:
— Милок,закрыл б ты форточку,а то на улице холодно.
— А че,если я форточку закрою на улице теплее станет?
— Милок,закрыл б ты форточку,а то на улице холодно.
— А че,если я форточку закрою на улице теплее станет?
* * * * *
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
* * * * *
11 мая.
Захожу к другу, гляжу — мебель стоит по-другому.
Я — Чего, брат, перестановку сделал?
Он — Угу.
Я — По Фэн-шую небось?
Он — По пьяни.
Захожу к другу, гляжу — мебель стоит по-другому.
Я — Чего, брат, перестановку сделал?
Он — Угу.
Я — По Фэн-шую небось?
Он — По пьяни.
* * * * *
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться. . .
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться. . .
* * * * *
— Твой муж чем занимается?
— Пивом.
— Производит или поставляет?
— Покупает и пьет.
— Пивом.
— Производит или поставляет?
— Покупает и пьет.
* * * * *
Skald_nord:
Вспомнилось что-то байк-шоу,2003 года.
В жопу пьяный байкер искал татуировщика.Нашёл такого же бухого....,но скоррее под дозой.
На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю,искал татуировщика.Всё тело его пестрело чебурашками от шеи до пяток....
Мечта детства у татушника была чебурашку в татуировке забацать.
Вспомнилось что-то байк-шоу,2003 года.
В жопу пьяный байкер искал татуировщика.Нашёл такого же бухого....,но скоррее под дозой.
На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю,искал татуировщика.Всё тело его пестрело чебурашками от шеи до пяток....
Мечта детства у татушника была чебурашку в татуировке забацать.
* * * * *
Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала ее на пылесосе... . . , но... у меня прав нет!!!
* * * * *
Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
— Кто это?
— Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
— Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
— Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.
— Кто это?
— Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
— Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
— Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.
* * * * *
Студент после пьянки возвращался домой через кладбище, зацепился через оградку, упал и уснул.
Просыпается ночью, смотрит — вокруг кладбице. Смекнул где он находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. А студент весельчак был, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно безразлично посмотрел и продолжает могилу копать.
Студент не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять нет дела до "привидения".
Этот студент расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по спине ударил и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи...
Просыпается ночью, смотрит — вокруг кладбице. Смекнул где он находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. А студент весельчак был, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно безразлично посмотрел и продолжает могилу копать.
Студент не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять нет дела до "привидения".
Этот студент расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по спине ударил и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи...
* * * * *
Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.
* * * * *
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — а там только порошок!
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — а там только порошок!
* * * * *
На самом деле на Руси никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
* * * * *
— Ну, и какие планы?
— Да думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
— Да думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
* * * * *
В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
— Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
— Тсс... — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.
— Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
— Тсс... — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.