То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем вам, видите ли, нормально.

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

Все-таки, общаться в России в инете — это вам не какая-нибудь Германия. Тут один регион уснул — другой проснулся.

На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
— Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?

— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки очень качественные.

Две одесситки на Дерибасовской:
— Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
— Как!? Во второй раз?
— Тише, тише, вон он идет

Папуасы отметили танцами и плясками вокруг костра аварию на электростанции рядом с их островом.
На вопрос, а какая им радость от этого, если они все равно живут без электричества, они ответили:
А нам просто не нравятся наши соседи: они, сволочи, считают нас дикарями.

Английская литература говорит: "я умру ради морального долга".
Французская литература говорит: "я умру ради любви".
Немецкая литература говорит: "я умру ради величия".
Русская литература говорит: "я умру".

Иностранцы недоумевают когда видят конфеты "Птичье молоко":
— У вас что, птиц доят? — спрашивают иностранцы.
— У нас в России доят всех! — отвечаем мы!

Грузинская певица Катамадзе заявила что не будет больше выступать в России. Опрос населения РФ на эту тему:
"Как вы относитесь к отказу Катамадзе выступать в России?"
— Очень жаль — 0,01 %
— Мне всё равно — 10 %
— Такой футболист нам не нужен — 30 %
— Если камикадзе — пусть в Японии выступает — 59,99 %

Рабиновичу пришла повестка явиться в НКВД. Рабинович замешкался, долго шел, долго искал кабинет следователя, понял, что опоздал и без стука врывается в кабинет:
— Семён Рабинович явился по вашей повестке!
В кабинете его встречает мордатый вертухай:
— Тебя что, жидовская морда, родители стучать не учили?
— Вы таки правы, гражданин начальник, не учили! Родители, обычно, учат стучаться, а стучать учат в вашем учреждении.

Один еврей говорит другому:
— Раньше я всегда удалял зубы только в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. И знаете, там таки оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

Англия. Начало двадцатого века.
Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр.

Разговаривают два грузина:
— Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
— Нэт.
— Почему?
— В позапрошлое хочу.

Что такое шведская модель социализма:

Представьте себе, что мы обяжем красивых девушек выходить за бедных, а страшных за богатых. Потому что у богатых мужчин есть деньги на пластику, а у бедных нет.

Приехали американцы к русским обмениваться опытом. Зашли посмотреть один из крупнейших металлургических комбинатов в стране. Заходят в первый цех и сразу говорят:
— Какой крошечный заводик, не то что у нас, в Америке!
В этот момент мимо него и сопровождающего представителя дирекции проехал маневровый электровоз, тянувший несколько цистерн.
— А что в этих цистернах? — спросил американец.
— Да ничего особенного, просто чернила для нашей канцелярии!