Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)
Национальные
Страницы: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
Хороший анекдот про Россию
Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
"Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: "Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? "
"Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: "Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? "
Кто о чём
Вы слыхали — моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки
В еврейском ресторане
Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— О!
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— О!
Самоубийство с пользой
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
Талант не пропьешь
Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
— Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в го.но!
Америкос:
— Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
— Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает...
— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
— Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в го.но!
Америкос:
— Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
— Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает...
В отпуске
Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…
Русские трудяги
Только в нашей стране можно на вопрос: " Чем занят? " услышать ответ: " Да ничем, работаю".
Ответ на философский вопрос
Мойша:
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!
Нашел отличия
В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
— Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
— Нэт-это самэц!
— А в чем разница между мужчиной и самцом?
— У мужчины дольжны ищо бить дэнги!
— Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
— Нэт-это самэц!
— А в чем разница между мужчиной и самцом?
— У мужчины дольжны ищо бить дэнги!
После ссимулирую
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
— Миколо! ! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
— Микола, ты шо спокойный какий! ?
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Забегает сосед, кричит:
— Миколо! ! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
— Микола, ты шо спокойный какий! ?
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Семейные соревнования
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет,
мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
— Ну че, видели меня Сидоровы?
мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
— Ну че, видели меня Сидоровы?
Лорд не понял юмора
Подвыпивший лорд слуге
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
Проверяющий на одесском рынке
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Мастер рыночного дела
— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите — вон мех лезет!
— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Только для русской головы
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.
России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.
Вообще дебил
Пьяный электрик рассказывает своему другу:
— Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
— Вот это дебил! А кто он?
— Та. . Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.
— Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
— Вот это дебил! А кто он?
— Та. . Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.