Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)
Национальные
Страницы: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
* * * * *
"Армянское радио" спрашивают:
— Что лучше знать или верить?
"Армянское радио" отвечает:
— Лучше подозревать.
— Что лучше знать или верить?
"Армянское радио" отвечает:
— Лучше подозревать.
* * * * *
Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.
* * * * *
— В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20 %.
— А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
— По кокошникам!
— А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
— По кокошникам!
* * * * *
"Армянское радио" спрашивают:
— Могут ли фуги Баха вызвать слюноотделение?
"Армянское радио" отвечает:
— Могут, если в буфете консерватории в это время жарят шашлык.
— Могут ли фуги Баха вызвать слюноотделение?
"Армянское радио" отвечает:
— Могут, если в буфете консерватории в это время жарят шашлык.
* * * * *
— Изя, почему ты всегда платишь наличкой, у тебя же есть Master Card?
— По ней сдачи не дают!
— По ней сдачи не дают!
* * * * *
Редкий крот доползет до середины дачного участка Рабиновича!
* * * * *
— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
* * * * *
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзззу тэбэ к сэбэ в гоооры! Там оччэн красиво, оччэнь свежий воздух, а мужчины это дэйствитэлна настоящие мужчина!
Девушка придумывает гтговорки:
— А я слышала, что вы там тр@х@ете коров, коз, свиней, гусей.
Кавказец, недовольно возмущается:
— ГУСЭЙ??? Гусэй никогда!
— Давай, я увэзззу тэбэ к сэбэ в гоооры! Там оччэн красиво, оччэнь свежий воздух, а мужчины это дэйствитэлна настоящие мужчина!
Девушка придумывает гтговорки:
— А я слышала, что вы там тр@х@ете коров, коз, свиней, гусей.
Кавказец, недовольно возмущается:
— ГУСЭЙ??? Гусэй никогда!
* * * * *
Острый кризис в Молдове разрешился бескровно. Прежний состав парламента, поначалу не желавший уступать насиженные хлебные места, резко передумал и поголовно подал в отставку, поскольку депутаты получили заманчивые предложения поработать по основной специальности на одной из строек в России.
* * * * *
В еврейской семье жена ругает мужа:
— Посмотри на себя, Иосиф! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Моя дорогая Фира, и ты еще называешь меня неудачником?
— Посмотри на себя, Иосиф! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Моя дорогая Фира, и ты еще называешь меня неудачником?
* * * * *
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
* * * * *
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!
* * * * *
— Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
— Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.
— Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.
* * * * *
Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
* * * * *
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкc?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски ceкc знает?
— Да не знаем мы... — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского ceкcа не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
— У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкc?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски ceкc знает?
— Да не знаем мы... — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского ceкcа не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
* * * * *
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.