На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
— Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: — А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
— Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!..
ШМЯК!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
— Я доверяю Аллаху.
Прыгает:
— Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..

— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — дает объявление: "Продам гараж" . .

Если в полночь 21. 12. 2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

Водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбо%бов...

в России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х%ево — это плохо, а пи%%ато — это хорошо. Но главное, почему пи%%ец — это хуже, чем х%ево, а о%уенно — это лучше, чем пи%%ато!

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Вопрос к Армянскому радио:
— С чем бы вы сравнили Таможенный союз Беларуссии, Казахстана и России ?
Ответ:
— С драконом: 3 головы, но все из общей большой задницы.

В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
— Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
— Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
— Кто там?
— ОБХСС!
— Уф-ф! А мы думали — родственники из Бердичева.

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissаn".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Грустно? Ничего не может развеселить?
Посмотри по%но с украинскими субтитрами.

— Рабинович, Вы играете на тромбоне?
— Конечно.
— Что "конечно"?
— Конечно, — нет, но, вот, сын — да!
— Что "да"?
— Тоже нет.

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.