Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х%%ня ". Автомеханик
П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те
25 которые знает филолог Петров.

Американский форум: задаешь вопрос, пауза и получаешь ответ.
Израильский форум: задаешь вопрос, пауза, тебе задают вопрос.
Русский форум: задаешь вопрос, пауза и тебе долго рассказывают какой ты мудак и что даже на конкурсе мудаков возьмешь второе место потому что МУДАК...

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает:
"Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю
Рабиновича
— Сколько будет дважды два?
— Пять!
— Неправильно. Подумай, Изя.
— Три!
— Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения.
— Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты — хлопает папа-Рабинович.
— Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
— ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)...
— Папа, скажите перед смертью, где деньги ?
— Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает...
— Папа, зачем это сейчас ?! . .
— Не скажу, пусть покакает...
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься...
— Ну что, папа, а теперь скажете ?
— Берите ложки и ешьте это все Сарино г... .
— Папа, зачем, просто скажите, где деньги !
— Ешьте, иначе ничего не узнаете !
Взяли дети ложки и съели (а что делать)...
— Ну а теперь, папа, скажете, где деньги ?
— Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
— Что ты, Гоги, написал?
— Как жи-вошь? — поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Один еврей спрашивает другого:
— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...