Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)
Национальные
Страницы: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
* * * * *
Навеяло:
— Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
— Отчего Вы так гешили?
— Ну не хотели бы, не дали бы.
— Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
— Отчего Вы так гешили?
— Ну не хотели бы, не дали бы.
* * * * *
— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
* * * * *
В деревне Гадюкино открылся ceкc-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
* * * * *
— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.
— Судя по зарплате — да.
* * * * *
— Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
* * * * *
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
* * * * *
— Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
— Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .
— Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .
* * * * *
— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
— Но я же по паспорту русский.
— Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
— Но я же по паспорту русский.
— Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
* * * * *
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой! " переводится как "извините! ", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
* * * * *
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут — так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то
Гомес, то Хулио.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то
Гомес, то Хулио.
* * * * *
В одесском трамвае женщина толкает какого— то старичка:
— Мужчина! Мужчина же! !
— Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
— Мужчина! Мужчина же! !
— Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
* * * * *
К раввину вбегает Рабинович:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
— Я только что говорил с твоей женой.
Я говорил с ней три часа по телефону.
Три часа! Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Таки да, прими яд.
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
— Я только что говорил с твоей женой.
Я говорил с ней три часа по телефону.
Три часа! Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Таки да, прими яд.
* * * * *
Американец, немец и русский попали в ад.
— Американец – какой здесь ужас!
— Немец – какой здесь кошмар!
— Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…
— Американец – какой здесь ужас!
— Немец – какой здесь кошмар!
— Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…
* * * * *
— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
— А как вы догадались?
* * * * *
В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
* * * * *
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что намазан с двух сторон.
— Потому, что намазан с двух сторон.