Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)
Национальные
Страницы: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
* * * * *
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
— Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . .
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
— Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . .
* * * * *
Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
* * * * *
"Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...
* * * * *
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "
* * * * *
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка, — этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка, — этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
* * * * *
— Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
— Под водой — определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...
— Под водой — определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...
* * * * *
Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
* * * * *
Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвящают, как могут. Поставили им видео с жесткой порнушкой. Горцы смотрят в состоянии шокового о%уения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
— Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?!
— Нэт! Это каскареры!
— Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?!
— Нэт! Это каскареры!
* * * * *
— Венера не пригодна для жизни.
— В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
— В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
— А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.
— В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
— В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
— А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.
* * * * *
— Наши ребята работают за двоих.
— А сколько вас?
— Десять.
— И что, каждый за двоих?
— Нет, вся бригада.
— А сколько вас?
— Десять.
— И что, каждый за двоих?
— Нет, вся бригада.
* * * * *
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
* * * * *
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
* * * * *
Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siеmеns и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siеmеns и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
* * * * *
Как объяснить иностранцу, что:
— е@альник — это не половой орган;
— 3. 14zдабол — это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
— дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
— е@анутой может быть и девственница.
— е@альник — это не половой орган;
— 3. 14zдабол — это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
— дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
— е@анутой может быть и девственница.
* * * * *
Семь раз отмерь – один раз отрежь! – это не просто житейская мудрость, а основное требование к специалистам по обрезанию.
* * * * *
У чукчи спрашивают — Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает. .
— Армяне!
— Почему?!
— Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает. .