Абраша звонит маме:
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?

Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, е-мае! ! Это ж 9 литров! !

В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а " ядерная кнопка" в пластмассовом чемоданчике!

— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру— что еще за антисемитизм?
— Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!

Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
— Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — СССР и восточная Европа взлетают на воздух.
Нажимаю третью — Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: — Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.

— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!

— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?

— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пиcец... , поломал...

Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель
и поем еврейские песни.
Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель
и делаем ceкc.
Хая: Делаете ceкc?
Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

Один еврей спрашивает другого:
— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)...
— Папа, скажите перед смертью, где деньги ?
— Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает...
— Папа, зачем это сейчас ?! . .
— Не скажу, пусть покакает...
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься...
— Ну что, папа, а теперь скажете ?
— Берите ложки и ешьте это все Сарино г... .
— Папа, зачем, просто скажите, где деньги !
— Ешьте, иначе ничего не узнаете !
Взяли дети ложки и съели (а что делать)...
— Ну а теперь, папа, скажете, где деньги ?
— Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
" Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. "

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает ее отговаривать, цыганка ему в ответ:
— Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие.
Доктор:
— Так может 12 ребенок будет нормальным ваша опора.
— Ну уж нет. Этот будет еще тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил.