Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)
Национальные
Страницы: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
* * * * *
Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
* * * * *
Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...
* * * * *
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи— несу разные вещи.
Ему же надо будет— ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи— несу разные вещи.
Ему же надо будет— ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
* * * * *
Поспорили русский и голландец у кого самая развратная страна.
Голландец:
— Самая развратная страна— Голландия. Счас покажу.
Заводит русского в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними ceкcом.
Русский говорит:
— это все фигня— счас покажу.
Заводит голландца в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними ceкcом.
Голландец— ну и в чем разница? У нас такие же публичные дома.
— Дурак, это не публичный дом, это министерство финансов.
Голландец:
— Самая развратная страна— Голландия. Счас покажу.
Заводит русского в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними ceкcом.
Русский говорит:
— это все фигня— счас покажу.
Заводит голландца в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними ceкcом.
Голландец— ну и в чем разница? У нас такие же публичные дома.
— Дурак, это не публичный дом, это министерство финансов.
* * * * *
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...
* * * * *
— Сема, ты мне полтинник должен.
— Ладно Моня, запиши на мой счет.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счета.
— Ладно Моня, запиши на мой счет.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счета.
* * * * *
— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
* * * * *
Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.
* * * * *
— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
* * * * *
Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.
* * * * *
Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает ее отговаривать, цыганка ему в ответ:
— Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
— Так может 12 ребенок будет нормальным ваша опора.
— Ну уж нет. Этот будет еще тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил
— Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
— Так может 12 ребенок будет нормальным ваша опора.
— Ну уж нет. Этот будет еще тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил
* * * * *
СССР: комиссия проводит партийную чистку.
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
* * * * *
— Малыш, люби тундру, здесь есть все! Нужна еда, бери ружье, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадется геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
* * * * *
— Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство — принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Доказательство — принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
* * * * *
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: — Да мне по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад
— Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: — Да мне по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад
* * * * *
Урок русского языка в грузинской школе:
— Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
— Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.