Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот тр%%ает его супругу.
— Ты что делаешь? — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
— Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоем члене были цифры.

Агитатоp выступает в сумесшедшем доме с восхвалением советской жизни.
Аплодиpуют все, кpоме одного, стоящего в стоpоне.
– А вы почему не хлопаете? – спpашивает лектоp.
– Я не сумасшедший, я — санитар.

— Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

— Доктор. Посмотрите нас во время ceкcа. Нам кажется — что-то не так.
И начинают тр%%аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
— Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр%%ались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Приходит поциет к врачу.
— Доктор, у меня провалы в памяти!
— И часто у вас эти провалы?
— Какие провалы???!!?

— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да,конечно. Какая ваша любимая книга?
— "Что делать?" Чернышевского.
— Та-ак. И давно у вас не стоит?

— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

Психоаналитик:
— Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
— Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой
проблемы.
— Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
— Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

— У меня для вас две новости: ху%вая и архиху%вая!
— Ну давайте ху%вую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ееее!.. А какая ж архиху%вая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

— Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
— А вы кто? Ангел?
— Мужчина! Я медсестра!
— Ну тогда, видимо, еще плохо.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
— Что вы делаете?
— Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
— Да я для жены пpосил!

Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

— Доктоp, это пpавда? У меня уже нет тубеpкулеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас pасцелую за это!
— Э, нет! Hе надо!!!

В аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне не компот варить!

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hу-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Больной был обследован.
Был пpоопеpиpован.
Был хоpошим товаpищем...