— Доктор, я ничего не вижу и еле дышу!
— Как только вы оплатите счета, батенька, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

Приходит молодая девушка на приём к врачу:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живёте?
— Для стоматолога вы очень любознательный.

Пациент:
— Доктор...
Врач:
— Помолчите, я вас слушаю.

Пациент пришёл к доктору на повторный сеанс на месяц позже чем должен был.
Доктор говорит: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?
Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор.
Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания.
Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.

Рассказывает один веган другому.
— Я таблетки принципиально не принимаю. Ведь микробы — тоже браться наши меньшие. Пусть и совсем-совсем-совсем меньшие.

Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

— Доктор, я ещё несколько недель назад с удовольствием бежал на работу, с радостью — домой. А сейчас ноги просто не идут...
— А что случилось?
— Примерно на середине пути был пивной ларёк. И его снесли.

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Былили вы судимы ранее?
— Да. В 1402 в Константинополе, 1640 в Вене, 1894 в Нью-Йорке и 1904 в Париже.

Молодая девушка спрашивает у врача-диетолога:
— Доктор, а рекомендуемые диетой блюда нужно есть до или после еды?

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?
— На Вашем халате, доктор!

женщина у врача:
— доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Екатерина Викторовна
доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.
доктор:
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Елена Васильевна.
доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.
На следующий день приходит мужик
— доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами?
доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит
— слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет тр%%ать не советую!

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
— Доктор, что у меня?
— Понимаете, мне это тяжело говорить...
— Доктор, говорите правду. Я должен знать.
— У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
— Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
— Ну хорошо. У вас этот... тр%%о... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

— Доктор, у меня меня постоянно мучает понос, что мне делать?
— Крепитесь.

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!