— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

Приходит к доктору парень и говорит:
— Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...
— А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? — спрашивает доктор.
— Я вчера немного в жопу потр%%ался,— отвечает парень.
У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и
спрашивает:
П.: — Ну, что, доктор?
Д.: — У Вас, молодой человек, СПИД.
П.: — Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или
хотя бы остановить болезнь?
Д.: — Есть.
П.: — Какой же?
Д.: — Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте
на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте.
Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора:
"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?".
На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему жопа нужна!"

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!

Диалог у в кабинете окулиста

— Так, теперь снимите очки и скажите какую букву я показываю.

— А где вы?

Приходит на прием к доктору грустный человек и говорит:

— Доктор, у меня жуткая депрессия, меня все время посещают грустные мысли. Я с трудом заставляю себя работать.

Доктор отвечает:

— Я знаю проверенный способ. На этих выходных к нам на гастроли приезжает лучший клоун Европы! Сходите на его представление — и депрессию как рукой снимет!

— Доктор, я не могу этого сделать.

— Но почему же?

— Потому что я и есть этот клоун!

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -— как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.

— Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
— Пока без сознания...
— Когда же он пpидет в себя?
— Думаю, в ближайшую сpеду...
— Благодаpю вас.
— Пожалуйста. А кто это звонил?...
— Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой
больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.

Род.дом. Стоит отец, ждЯт. Выходит медсестpа и говоpит:
— Поздpавляю, у вас мальчик!
Выходит ещЯ чеpез минуту и говоpит:
— Поздpавляю у вас двойня!!
Опять выходит :
— У вас тpойня, вы пpосто молодец!!!
Опять:
— Четвеpо
— Пятеpо!
— Шесеpо!!
— Семеpо!!!
Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит:
Hосятся медсЯстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена,
везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей.
Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая п%зду обеими pуками, оpЯт:
— Выключите свет, они на свет лезут!!!!

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
— Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу
переживает. Рассказывают что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного
монолога врач наконец задает вопрос:
— А вы вместе спать не пробовали ?

— Але! Але! Реанимация? Скажите, гpажданин Иванов у вас там лежит, он как,
жив еще?
— Hет еще...

Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:
— Доктоp,какие пpизнаки сифилиса?
— Шелушиться и кpаснеет.
— Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился.

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра
и предлагает ему меню:
— Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
— ??!!?! А разве все это мне можно?!
— Конечно, кормим-то через задницу..
— Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
— Ну как пошли ?
— Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
— ЙААААААААААААаааааааа!!
— Что, слишком горячий??
— Да нет, я без сахара люблю!

— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже уважаемый!