Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
— Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. — Где живете?
П. — Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. — Какой этаж?
П. — Пятый.
А. — Лифт есть?
П. — Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. — Квартира отдельная?
П. — Отдельная.
А. немного отливает.
А. — Семья боьшая?
П. — Жена , трое детей.
А.— Теща живет с вами?
П. — С нами.
А. немного отливает.
П. — Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
— Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. — Провизор! Вы — гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит...
— Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит: -Идите к терапевту...
Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на бланке и говорит: -Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: -Вы что? Фармацевт: -Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, степан Федорович!

Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор подумал, что может случиться с мальчиком в деревне и спрашивает:
— Что у вас ? Понос и рвота ?
— Нет доктор ! Блюет и дрищет !

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

— Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
— Ешьте побольше красных помидоров.
— А что, от них меня не будет тошнить?
— Да нет. Просто на волнах они о%%енно красиво смотрятся!

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?..

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х%й мудрости растет!

Распределение в мединституте.
Декан: Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!

На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.

приходит мужик к врачу
м: я заикаюсь
в: раздевайтесь
м: зачем раздеваться я ж заикаюсь
в: раздевайтесь мне лучше знать, это новая методика
мужик раздевается
в: я сейчас возьму вас за правое яйцо, а вы постараетесь без заиканья сказать девять
м: хорошо
врач берет мужика за яйцо
м: девять
в: хорошо. теперь я возьму тебя за левое яйцо, а ты скажешь без заикания девяносто девять
м: хорошо
врач берет
м: девяносто девять
в: хорошо. теперь я возьму тебя за оба яйца и член в рот возьму, а ты должен будешь без заикания сказать девятьсот девяносто девять
м: хорошо
врач берет мужика за оба яйца заглатывает член
м: один, два, три, четыре, пять..........
jumаnji_mаd@mаil.ru

Девушка:
— Доктор, я пришла к вам за советом.
— Я вас слушаю.
— Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...