Ошибка
Trying to access array offset on value of type null (/home/saitik/public_html/www/anekdot.net.ru/core/kernel.php, 1169)
Про врачей
Страницы: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
Ответ поставленный вопрос
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
Чтоб не соврать
— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть... Шансов нет.
— Надежда? Есть... Шансов нет.
Знаток своего дела
— Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной, которая
беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько горя на лице.
— А-а-а... Это монашка, я сказал ей, что она беременна.
— Это жестоко так прямо говорить правду!
— Да она вовсе не беременна!
— Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее обманывать?
— А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках?
беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько горя на лице.
— А-а-а... Это монашка, я сказал ей, что она беременна.
— Это жестоко так прямо говорить правду!
— Да она вовсе не беременна!
— Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее обманывать?
— А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках?
Пошутил над собой
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
— Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
— Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
— А в какую сторону?
— Это уж, какой дух в тебе победит.
— Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
— Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
— А в какую сторону?
— Это уж, какой дух в тебе победит.
Тревожный звонок доктору
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Пришел к ЛОРу мужик
— Слушайте, доктор, у меня жена молодая по моему глохнуть начала.
Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит не отвечает.
— Hу сначала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога
спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и
опять спросите и т.д.
Мужик значит приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит.
Он ей с порога и орет:
— ЖЕHА! ЧТО У HАС СЕГОДHЯ HА ОБЕД.
Видит — та ноль внимания. Hу он подходит поближе и опять:
— ЖЕHА! ЧТО МЫ СЕГОДHЯ КУШАТЬ БУДЕМ?
Реакции — ноль. Мужик подходит в плотную и орет:
— ЖЕHА! МЫ ЧТО СЕГОДHЯ ЖРАТЬ БУДЕМ 8-[ ]?
Та разворачивается и ему в ухо:
— Я тебе уже третий раз говорю — БОРЩ!!!
Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит не отвечает.
— Hу сначала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога
спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и
опять спросите и т.д.
Мужик значит приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит.
Он ей с порога и орет:
— ЖЕHА! ЧТО У HАС СЕГОДHЯ HА ОБЕД.
Видит — та ноль внимания. Hу он подходит поближе и опять:
— ЖЕHА! ЧТО МЫ СЕГОДHЯ КУШАТЬ БУДЕМ?
Реакции — ноль. Мужик подходит в плотную и орет:
— ЖЕHА! МЫ ЧТО СЕГОДHЯ ЖРАТЬ БУДЕМ 8-[ ]?
Та разворачивается и ему в ухо:
— Я тебе уже третий раз говорю — БОРЩ!!!
На десятом месяце
Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?
С необычным пожеланиями к врачу
Приходит мужик к врачу и просит врача сделать так, чтобы член у мужика был как автоматический. Врач его долго осматривал, делал разные анализы,
что-то писал, заставлял делать разные упражнения и т.д., короче занимался им часов пять. После всего этого говорит:
"нет как автомат не получится, но зато могу сделать полуавтомат".
"А это как"? — спрашивает мужик. Очень просто говорит врач. Поднимать будете рукой, а падать будет сам.
что-то писал, заставлял делать разные упражнения и т.д., короче занимался им часов пять. После всего этого говорит:
"нет как автомат не получится, но зато могу сделать полуавтомат".
"А это как"? — спрашивает мужик. Очень просто говорит врач. Поднимать будете рукой, а падать будет сам.
В приемный покой заходит хирург
— Ну что у нас на сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.
— Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.
Рецепт не поназначению
— Доктор, моей жене все хуже и хуже!
— А пьявок вы ей купили?
— Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
— А пьявок вы ей купили?
— Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
Психиатр успокаивает пациентку
— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
— Правда доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
— Правда доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
Интересный инцидент в больничке
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Первая покупка презервативов
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
Странный звонок в скоpую
— Помогите! У моей жены начинаются pоды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
— Hет, идиот, это ее муж!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
— Hет, идиот, это ее муж!
Прочь волнения
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
— Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
— Ну, краснеет и сыпь...
— Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
— Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
— Ну, краснеет и сыпь...
— Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
С улыбочкой на лице
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
— Между какими?
— Между большими.