— Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?

На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента:
— Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
— Через влагалище.

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
— Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
— Вообще-то я еще не поджигал.

— Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— Накипь!!!

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочел вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Гpызун такой... — шепчет Вася. — Смотpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
— Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!

— Доктор, что это у меня?
— Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) — Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) — (мрачно) Живот.
(Г) — (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской...
(Д) — (еще: мрачнее) говном...

— Я завтра пойду к врачу.
— К врачу? Ты заболел?
— Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?

— Доктор у меня с алкоголем проблемы!
— Что случилось?
— Денег нет!!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,— наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

Беседа на приеме у врача:
— Доктор, Вы знаете,в последнее вермя, я когда кончаю у меня такой свист в ушах стоит!
— Да? А сколько Вам лет?
— 65 !!!
— А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались?!!!

— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
— А сколько ей лет?
— Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, — не вредно ли это?
— Да пустяки! Я, например, с двух лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит?
— Так-то оно так, но в ее положении...

Врачи обследуют призывника:
— Что с рукой?
— Кровь из пальца брали
— А почему рука в гипсе?
— А я не давал!

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен — не играй"